都说那有情人皆成倦属_为何有情人终成“倦”属
时间：2018-12-28 04:41:17 来源：达达文档网 本文已影响 人 
经过了结婚那短暂而疯狂的甜蜜之后，家庭琐事，繁忙的工作和事业上的挫折所形成的阴霾逐渐挤去了婚前所憧憬的轻快明丽。这时，你就会发现她(他)越来越暴露出不尽人意的缺憾。你起初是唠叨埋怨，接下来就是争吵和不能容忍，再接下来，你连架都懒得吵了。两个人漠然相对，各自垒起一道墙，虽不至于血海深仇，但事不关己决不轻易开口。据上海社会科学院历时四年的一项有关中国婚姻质量调查的结果显示：现代中国有22％的婚姻属于低质量，75％的婚姻质量达到了中等水平，只有3％的夫妻关系属于高质量和完美型的。由此可见,我国很多夫妻关系是处于中低温的“倦”属状态。
其实，几乎所有人在结婚的时候都相信自己的爱情真的会“白头偕老”“百年好合”的，可是多年以后，为什么那么多的人觉得自己的婚姻变成碎片了呢？他们从原本无话不谈的“情人”为何变成相对无言的“倦”属？当婚姻遭遇沉默，遭遇疲倦，甚至出现危机，我们该如何认识？如何对待？如何使之重新变得活跃和温暖呢？
【个案写真】
我的婚姻“速画像”
李 果
来看看我，一个名叫李果的３３岁男人为自己4年的婚姻所作的“速画像”。
第一年，除了上班，我们几乎什么事都是统一行动。星期一到星期六，她做饭我洗碗，做饭时我陪着她，洗碗时她陪着我；星期天我们一起去买菜，她买我提，把一周的菜都准备好；每天晚上我们都出去散步，有时近有时远，看落日或满天星斗，重复着说不完的情话。出差前，我会郑重其事地把她托付给她的父母，安排好她的一切；出差的时候我会每天一个电话，时间长度为半小时左右，所以每次出差电话费都是一笔不小的开支，而她也会在电话那端哭着说好想我。
第二年，她做饭她洗碗她买菜，我工作。散步这种有益身体但浪费时间的运动很少做了，门口就是车站，所以出门基本上是坐车。我们在一起的基本状态是坐在床上看电视。出差前我会叮嘱她回父母那里去住，出差的时候我还是每天给她打电话，但时间被有效地控制在了一刻钟以内，她还是说她想我但不再哭了。
第三年，为了要看什么电视而发生争执，我们又买了一台电视，所以一起看电视的时间少了，大部分时候是她看言情片我看体育节目或武侠片。我们谈话的主题变成了各自单位上发生的事情。出差的时候我会两三天打一次电话报平安，偶尔她也会说想我，但大多数时候她都是在提醒我要给她的亲朋好友带什么东西回来。
第四年，我开始热衷于各种朋友聚会，回家吃饭的时间少了，我和她之间开始找不到共同话题了。我并没有嫌弃她的意思，但对于家庭和她，我好像也没有多少可以向别人说的，如果一定要说，那只有四个字“一切如故”，出差的时候，我一般只打两个电话了，刚到时和回来以前。
专家意见（著名心理医生施梦娟女士）“倦”属不是因为不爱，而是长久的家庭生活让爱渐渐淹没。“倦”属最大表现形式就是双方长期冷战,少交流或不交流，有些夫妻甚至拒绝任何形式的沟通。这种情况大都出现在知识分子家庭或社会地位较高的家庭。通常知识分子对感情和精神要求更加细致，因而这种双方或任何一方的“倦意”造成的精神伤害也更突出，当双方出现矛盾而又找不到其他发泄方式时，就采取“冷落”、“挑刺”、“找茬”刺激对方，由于都比较注重“脸面”，多将委屈深埋心里。久而久之，在给对方带来巨大精神折磨的同时，也给自己带来极大伤害，往往是两败俱伤。
一个屋檐下的两个陌生人
朵 而
从孩子出生到现在有六七年了，我感觉如同穿着单薄的外衣站在北极。我在丈夫杨进眼里似乎已不存在，偶尔说句话也是眉间微蹙，语气透着不耐烦，占用他的时间就像摧残他的生命一样。接手机的声音，第一句喂还带着本性的善良，当知道是我后，则是那么的冷淡，简短而冷漠的几句而后是匆忙收线，留下我一个人握着话筒听着挂机的声音一阵阵的心痛与茫然。
他每天准时回家，很显然，他没有情人。可是我们一个月都难得亲热一回。在家里，我说什么他都敷衍应答,或者不予置评。
我最开始的处理方法就是吵、闹，他越不理我我就拼命去找他“理论”，我就不信是人还有不开口讲话的。可是就算他偶尔开口了，也很失望，因为很明显感觉得出来他很无可奈何，完全是被我逼得，自然说话的口气也不好。
后来，我换了方式，他不理我，我也不吵，我就老老实实像个小媳妇一样跟在他身后，看他怎么着！但是这也不好，他终于主动开口说话了：“拜托你给别人一点空间好不好？”我的自尊心在那一瞬间被击溃，从此我们就陷入了更深的冷漠之中。
专家意见（北京婚姻危机专家高天先生）婚姻有着高度的敏感性，其实它的神秘性远比大自然里所蕴含的危机和灾难的发生几率要高得多。有的夫妻以为冷战或者分居就可以扑灭战火，殊不知这种消极的冷战只会加重危机。有的人自以为做到100%的努力，但是连1%的回报都没有得到，所以退居一隅，严防死守。其实这种冷战持续下去，往往比争吵的杀伤力还要大。冷战的前景往往是绝望，谁也不会在这段时间内好好思考婚姻的危机，反而会四处游荡，寻找自己的价值。
【嘉宾在线】
“倦”属的七张面孔
袁浩龙（心理咨询专家）
１.缄默不语 过分的息事宁人只能导致冷淡和距离。其实，双方将心中的不满表现出来，反而有助于消除差异，找到解决问题的办法。
２.嘲弄过去 有人往往以嘲笑的口气说：“我掉进了她（他）设下的陷阱。”或者“他（她）不停地追我，我实在厌烦透了，只有嫁给（娶了）他（她）。”这是对婚姻不满的表示。
３.各行其是 各自每天要忙工作、照顾孩子，还要兼顾自己的爱好，参与公共活动，常将夫妻之间的关系放到脑后。
４.不再牵手 当男女双方的关系还新鲜时，他们之间的身体亲密接触会很频繁，然而，对于多数夫妻来说，经常性的亲昵举动已经消失殆尽。
５.不了解对方的喜怒哀乐 不知自己伴侣的喜怒哀乐，意识不到自己的那一半正在为何事焦虑，这是婚姻中一个潜在的危险信号。
6.凡事往坏处想 夫妻之间不能享受互相信任所带来的愉悦，这是一个不妙的信号。信任是婚姻保护伞。
7.丈夫突然充满激情 他眼里有时闪着热烈异常的光彩，是你们婚前热恋时曾有过的，有时又陷入遐想而漠视你的各种反应，那么他的激情便不是因你而发，兴奋点在外面。
【你说我说】
我的冷漠断送了未来
（素铃３１岁秘书）我对丈夫一直冷淡，我以为这样可以在他面前获得主动，事实证明很多时候我获得了这种主动。不过到后来，他说跟我生活起来很害怕，对未来没有信心。这也直接让我也没有信心了。这是长久以来相互冷淡的结果，可是接下来的日子我真不知道怎么过了。
他在外面找到了平衡
（沅明４２岁初中教师）几年来，家里那种冷冰冰的气氛都快让人窒息了，只有无聊的电视剧陪着打发时间。丈夫现在总是很晚才回来，从他的手机上频繁出现的电话号码，我知道他在外面的世界里找到了平衡。可是我也不想去询问他了，也许我真的已经不爱他了，要不然我怎么会如此麻木？
主动行动也许意味着伤害
（小锦３５岁机关公务员）在两人关系中没有万全之策，每一个主动行动都可以是开始一次新的历程，但也可以是一次新的伤害。普通人之间可以通过远离来避开问题，爱人之间这样做却伤筋动骨。已经造成的伤害不会消失，然而陷在对方的过失之中就只能让过去延续，要斩断过去就需要宽恕。
【危情处方】
解除婚姻重重危险
蜀道南
No.1孩子出生时
危险指数：★★★☆☆
很多女人都简单地认为，有了孩子就可以套住男人，其实恰恰相反，虽然孩子被称为“爱情的结晶”，但孩子却很可能成为爱情的损伤者。有句话是送给天下女人的忠告：当一个女人有了孩子以后，她对丈夫的感情有60%都转移到孩子身上。只要留心，你会发现，很多夫妻感情冷淡就是从老婆有了孩子开始的。并不是男人不爱自己的老婆或者不想要孩子，男人不能忍受的是老婆在有了孩子以后，爱孩子比爱他多得多。
修补法：关怀
婚姻是一个合作性质极强的互动游戏，一方注意力减弱了，就会损伤另一方。如果没有极好的意志力，冷却实在是不可避免的事情，彼此的关怀是婚姻长久的保证。千万不能“有了孩子忘了爹”，要时刻记住：没有孩子他爹就没有孩子。
No.2结婚四年
危险指数：★★★★☆
美国人类学家海伦・费雪在一本探讨婚姻的书里说：“其实结婚四年就该离婚了，因为从生物学观点来看，人在结婚第四年已具备离婚条件，离婚，是生物学的当然行动！”
之所以引述这样一段话，是想说明要成就一段完整的婚姻真的很不容易，不但要面对外界的各种诱惑，还要面对我们内在的生物性的挑战。这更需要时刻提高警惕。对大多数夫妻来说，结婚第四年，正好是内忧外患开始“夹攻”的时候。对外，工作有压力，却还看不到光明的前途；对内，夫妻之间已经没有了新鲜感，熟悉得“像左手牵右手”，自己看自己。夫妻之间不再卿卿我我，该说的话早就说完了。
修补法：出新
不知道是那位风流才子说过这样一句话：“换不了妻子换房子”，换换环境是增加新鲜感的一个不错的方法。空闲的时候一起出去旅游，权当是第二次度蜜月，抛开一切，寻找一下恋爱的感觉。
No.3七年之痒
危险指数：★★★★☆
社会学家们调查后也发现，夫妻在婚后6～10年之间，对婚姻的满足程度也降至最低点。当婚姻从激情走向平淡的时候，对方的缺点就开始如雨后春笋般冒了出来。平淡的时间越长，这些“春笋”的长势就越旺盛。于是对方的缺点越来越多，越来越刺眼。对对方的不满越来越大，越来越不能忍受，战争就这样不可避免地发生了。
修补法：容忍
没有比容忍更能解决这个问题的办法了，不是有一句话说：忍一时风平浪静，退一步海阔天空吗？给对方一次机会吧！难道你真的认为，开始一个新的婚姻就会比现在更好吗？
No.4更年期
危险指数：★★★☆☆
男人的更年期在50岁左右，女人在45岁左右。
45岁的女人就算天天进美容院拉皮抽脂去斑也变不回青春靓丽的容颜。除了本身生理结构导致心情烦躁，她更担心自己魅力全失，拴不住丈夫，最后落得个人财两空。因而心事重重，动不动就容易发火。
50岁的男人精力不再如年轻时饱满，才思相对也不再敏捷，该升的职也已经升了，肩上还承担着经济压力，眼看别人大把挣钱，雄风不再却又雄心不死，所以更是忧心忡忡，烦躁不安。
两个人各怀心事，却都需要理解和安慰，如果此时夫妻不能彼此给予关怀，那他就可能到其他异性那里去找安慰了。
修补法：关怀加解压
关怀是彼此的，解压是自己的。现在的问题不是有了第三者插足，而是对自己失去了信心，所以这时候的关怀应该是给对方以鼓励，让对方有自信。这时候甜言蜜语或者善意的谎言很管用，至少能抵一大堆“资格证书”。解压呢，当然就是给自己信心了，相信自己也相信对方，几十年的风风雨雨都熬过来了，彼此依赖已成习惯，所谓“江山易改本性难移”，想改变几十年形成的习惯已不容易，还是手牵手慢慢走向晚年吧！
